网上有关“我想幽默笑话50个”话题很是火热，小编也是针对我想幽默笑话50个寻找了一些与之相关的一些信息进行分析，如果能碰巧解决你现在面临的问题，希望能够帮助到您。

1、孩子一直在哭，爸爸问他为啥，孩子说：“我饿。。。”

爸爸说：“儿呀，你要吃什么尽管说，哪怕龙肝凤髓，爸爸也给你弄。”

孩子说：“我只要吃饭。。。”

爸爸骂道：“这刁孩子，没啥你要吃啥。”

2、跟老爸老妈一块看电视，突然想到一件好玩的事就自顾自地笑了起来。

老爸莫名其妙地看了我一眼，跟老妈说：“你闺女脑子坏掉了。”

老妈立刻反驳他：“你闺女脑子才坏掉了呢！”

3、“爸爸，这道算术题我连续演算了九次，发现有九个答案。”

“孩子真乖！好，再努力一下，争取有十个答案。”

4、小女儿问妈妈：“你说人是上帝创造的，可爸爸说人是由猿猴变来的。这不是矛盾的吗?”

妈妈对女儿说：“宝贝，其实一点都不矛盾。简单来说，妈妈的家族是上帝创造的，而你爸爸的家族是由猿猴变来的。”

1、大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：“大李，你怎么抽烟了？”

大李脸涨得红红的：“我是没办法呀，谁让这红梅烟和我老婆重名呢。”

同事笑着说：“原来是想老婆了。”

大李的脸突然由红转青：“什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。”

2、一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“据调查，男人中有70%希望有一次婚外恋……”

小王忙向妻子解释道：“我是另外那30%当中的！”

话音刚落，电视里继续报道：“另外的30%希望有多次婚外恋！”

3、“我没法再忍受了，这屋子怎么老是漏水？”房客对房东说。

“真有意思，你只付那么点房租，难道还想漏香槟酒不成。”　

4、5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出来。”

女儿想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃我”

有一天，妈妈问儿子：“儿子，你说现在路上这么多网吧，这网吧到底是干什么的。”儿子还没有回答，恰好爸爸在旁边听见了，对妈妈说：“活了这么大岁数，连王八都不知道，王八就是在水里游的，长着四条腿，俗称“老鳖”的东西！”

1.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。

2.工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

3.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

4.钱不是问题，问题是没钱！

5.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!

6.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．

7.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了

8.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

9.水至清则无鱼，人至贱则无敌。

10.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了

11.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了

12.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”

13.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的

14.不要和我比懒,我懒得和你比

15.我不是个随便的人 我随便起来不是人

16.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗

17.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了

18.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人

19.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来...

20.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

1校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！”

英语老师：“ladies and gentlemen！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

校长：“早上好！”

英语老师：…… ==”汗

2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

17有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后变成了高速公路

1生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

2.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

3.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

4.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

5.秀发去无踪，头屑更出众！

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

百元钞想了一下说：

“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

人：“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

人：“……饼。”

3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，

蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......

然后......蜗牛就上来了......

过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好

你们知道蜗牛说什么吗？

蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......

6、有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？

男生终于说：爱

女生又问：那你要怎么证明？

忽然男生从口袋里拿了三十元出来，

且问女生:你有没有十元？

女生拿了十元给了男生......

男生就把四十元放在桌上

过了一会儿.....

女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！

男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ （这个牛！）

7、一天逛小吃街

发现一家卖蛋塔的店

每一种看起都十分美味可口，想买个来试试

我问店员:请问这是单卖的吗？

店员:不，这是日本的。

8、有一天，一家失火了，

爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊：

“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”

儿子回答：“我在穿袜子阿.....”

妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”

过了五分钟，儿子还没出来......

妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”

儿子说，“我在脱袜子阿........”

9、有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：

“*—%#%要吃什么！自己去买！！！！”

10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。

对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。

而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。

然后隔周，他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：

「Surprise!」

11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。

“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”

“太阳。”病人回答。

“那你还想看多远！”

12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。

牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。

猪说：放屁的人一定会脸红。

忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

13、有个人一天碰到上帝......

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......

上帝问......

你有什么愿望吗......

那个人想了想......

听说猫都有9条命......

那请您赐给我9条命吧......

上帝说......

你的愿望实现咯......

一天，那个人闲来无聊......

想说去死一死算了......

反正有9条命嘛

就躺在铁轨上......

结果一辆火车开过去......

那人还是死了......

这是为什么呢？

因为那列火车的车厢有10节......

14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......

殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？

pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了

管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？

pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..

他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......

管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？

pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了

管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢......

pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......

他以为......有人给他拍照......

15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。

直到唐朝，事情才有了转变……

唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……

祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，

在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，

玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……

从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，

1

天杠不叫天杠，叫胡梦龙。“天杠”只是最近两个月他给自己取的外号。看这外号，人一听，就觉得跟牌九桌上搓出来的天杠一个意思，不然，你跟天杠个什么鬼呢？确实，天杠要的就是这效果，他嫌弃老爹老娘给他取的“梦龙”还不够直接、有力。两年来，他本来很喜欢“梦龙”这名字的，不论干啥，有龙相助，能不旺吗？以前，他谈女朋友、娶老婆、生孩子、买房子、开小店，确实一路顺遂，如有“龙”助，可惜，随着他在牌桌上逗留的时间和口袋金钱的一同流逝，他发现，“梦龙”不起作用了，他爹妈给他的这条龙，似乎一步一步离他远去，就像这两年家里的那老爹娘，与他关系越来越疏远，近来几乎到了要签字立誓、断绝父子关系的紧张地步了。

两个月前，胡梦龙终于在深思熟虑之后，把自己的名字改成了“天杠”。再上牌桌，有人喊他“梦龙”，开始他还给人解释，“我改名了，不叫梦龙，叫天杠了”；接着，人还叫他“梦龙”，他就要白人家一眼，顺便再说一声，“我叫天杠”；最近，如果还有人叫“梦龙”，他必要跟人急，“你不知道我叫天杠吗”。

天杠这新名字，渐渐地，倒也叫响了，却不是因为这名字多响亮，而是因为天杠最近下注大，输多赢少。常与天杠对赌的，便都知晓了他这新名号，顺带都要微微笑一笑，“找人？找天杠呀”，那言下之意，天杠不但好赌，他的钱还好赚。

天杠本来不是个好赌之徒，一定说他会赌，那也只局限于逢年过节时候，一大家子人聚在一起，陪着姐夫小舅子啥的，垫个脚、凑个数，一家人玩玩麻将，或者打打小牌九，输赢也不大，其实就是图个一大家子人聚在一起的热闹和高兴，这不能叫赌，叫娱乐，叫消遣。他真正丢了正常营生，专心致志地扑到赌桌上以后，才完完全全成了律法里面定义的“赌棍”。

这事儿，还得从他两年前的正当营生里说起。

2

天杠娶了个好老婆，外地人，湖北的，俩人在广东工厂里认识的。天杠本是个好青年，外表看着木木讷讷的，干起活来却不声不响。他老婆当初是天杠这条流水线上的质检员，小丫头也不知怎地，就看上了这个不多言、不多语，呆头呆脑只顾埋头干活的愣小子。

俗话说，男追女隔重山，女追男，那只隔着一层纱。这一来二去，俩人就好上了。那时候，天杠和老婆都还年轻，二十出头好年华，俩人勤勤恳恳在工厂干了两三年，随后就顺风顺水地回老家见双方的爹娘、结婚、生子。老婆很争气，先是给天杠生了个带把的小子，把天杠爹娘和他自己乐开了花，在村里挣足了面子。用他老爹的话说，我不缺吃不缺喝，传宗接代有着落，啥都不慌。又过了两年，老婆又给他生了个“小棉袄”，这把天杠爹娘乐得，逢人就夸自己儿媳能干，一女一子，“好”字齐活！

眨眼间，天杠儿子该上小学了，老家的爹娘说，带回来，我们带着上下学。天杠跟老婆一商量，小孩离了父母总归不好，还不如一家人都回去。俩人点了点银行的存款，琢磨着，回县城买套房，不够的话，估计爹娘那还能凑点。于是乎，在天杠爹娘的支持下，小两口带着俩娃，一起回了家。房有了，干点啥事儿好呢？所谓成家立业，“家”安下了，“业”在哪呢？

除去买房、装修，天杠其实还藏了十来万没告诉爹娘——天下人都这样的吗，哪怕是亲儿子亲老子，也照着“多吃多占”的性子，占老人的便宜。

话说天杠跟媳妇又商量，要不咱就在小区门口开家杂货店吧，怎么说都是个正经营生。他老婆一分析，觉得可行，小区是新小区，目前入住的人家不多，但以后肯定得多起来，这生意可行。于是，小两口在小区正门侧边，租下一爿小店，开起了杂货店。

刚开始，因为小区人口不多，生意惨淡。天杠俩夫妻心急如焚，家里俩娃，一个上小学，一个幼儿园，还有俩老家伙住一块，天天张嘴就得吃饭、花钱，还有每月到点就得交的店租，这小店始终不挣钱，可咋整？天杠想了个办法，跟媳妇说，咱学广东的杂货铺，在里头隔一层出来，摆茶水室。说是茶水室，实则是麻将室，招徕点人来打牌，白收台费，不费本钱，纯赚的。他老婆一听，同意了。这回，夫妻俩一同找天杠爹娘诉苦，又朝俩老人弄来两三万，在小店后半部，架起了隔层、开了窗，摆上一张茶几一排沙发，再摆上两张全自动雀儿机，这事大功告成。

事儿就坏在架隔层、开茶室这里面，天杠的赌性，就在这爿小店后边的“茶室”里，一点一点被勾起来了。

3

起初，天杠一心扑在怎么盘活“茶室”的生意上，常常是自备好茶好烟，逢着小区的男人进来，就把人迎到后面隔层上喝茶抽烟，人上去一看，家伙什都摆在那呢，这不挑明了可以到这“消遣”嘛。一来二去，几个爱搓牌的男人，便差三叉五来这玩，一带二、二带四，天杠这半爿“茶室”，居然被他整活络起来了。

“胡老板，三缺一，来垫个脚。”开始的时候，偶尔有人这么喊天杠，天杠是不去的，因为他心里明镜似的：我是为了让你们玩，收你们台费赚点钱呢，拉我上桌算怎么回事，万一输了，我不是吃力不讨好，反还要丢了外头正当的营生？后来，常客们也这么喊，天杠就开始耐不住了，为啥？常客们明着跟他说：

“我们偶尔少个人，肯定要你胡老板垫脚啊，不然这一晚上，哥几个就这么默默坐在这看你卖瓜子儿呢？”

过了一阵子，天杠发现，“茶室”生意居然渐渐淡了下去。这可坏了他的收成，怎么成？分析来分析去，便找到因由：适当的时候，该自己上还得上，没人来耍了，那还去哪找台费呢？

再有人来耍，天杠便主动撺掇起人家，快喊张三、李四啊，这不就一桌了么？实在不行，今天我给你们垫脚！

天杠实实在在地开始上桌了。开始，常客们只是把他当“垫脚”的，这一来二去，便没人再把他当“垫脚”的了，大伙都十分默契地把他纳入了牌友序列，而且是那种任何时候去、任何时候都在的“铁脚”。

按说，这玩牌只要筹码大致不变，玩得多了，输赢总是一阵一阵，有时候赢得多点，有时候输得多点，都不奇怪，所谓“风水轮流转”、“三十年河西，三十年河东”嘛。关键是这些老常客们玩来玩去，发现一个挺严重的问题：每天下午、晚上各一场，大家伙带了若干钞票去，玩来玩去，大家伙手里的钞票越来越少了，张三赢走了吗？算算某个时间跨度内的总账，张三说，我还输两千呢！李四赢走了？李四要骂人，连续输了一个礼拜，你们说我赢钱了？王五赵六面面相觑，我们也没赢钱啊！钱哪去了？几个人面面相觑，愣了一会儿，大家“哦”了一声，明白了，都被天杠收走了。一天两场，每场一百，他们在这每天两百每天两百地给天杠上贡呢，大家伙口袋的钱可不是越来越少了？

有人眼睛一骨碌，坏心眼上头。几个人凑一堆悄声耳语了几声，大家伙表示赞同。往后天杠再上桌，这可真真应了那句话：十赌九输。

4

天杠全家人正在这头美滋滋呢。随着“茶室”生意的好转，加上小区入住人口的持续增长，这里头加外头，两头生意都越来越红火，夫妻俩的小腰包便逐渐鼓了起来。一家人正商量着，准备哪天抽空去市里买辆车呢。有钱了，得抽时间带老头娃儿们出去走走看看，自己有车多方便。

天杠的买车梦，经过四个晚上就破灭了。

话说几位老常客，这第一晚，依旧喊上天杠“垫脚”。毫无意外地，就天杠输得多；这第二晚上，天杠仍旧输得多。他心里盘算着，没天理，一台车，俩晚上，少了四个车轱辘，这怎么成？必须弄回来！

第三晚，天杠主动要求加码，玩点大的，众人一阵半推半就的做作之后，一致同意了，也没意外，天杠和坐他下手的张三还是李四，俩人都把手里的现金输了个精光——肯定不会单单让天杠一个人输啊，不然，三个人做的局，不是太明显了嘛。

“明天继续啊，哥几个。”临散场前，天杠红着眼与几位常客约战。

其实这时候，别说四个轱辘了，估计除了发动机，一台车其它的所有家伙什，都被天杠输出去了。他不敢跟媳妇声张，就想着“明天一定要赢回来”。

第四晚，天杠把银行卡里的钱，悄悄都弄了出来，装在腰包里。

开始玩的依旧是麻将，只是筹码有些大。照例，玩到店里天杠媳妇带娃关门回去前，天杠还是输多赢少。天杠由于还是输钱，心里便老早就不爽快，他一边竖着耳朵听媳妇啥时候关门，一边心里琢磨，按这玩法，想要把这几天输的钱赢回来，速度太慢，再说，手气也未必就能一直好。得玩牌九，这玩意来去快。主意打定，待到媳妇带娃关门出去后，天杠双手往前一推，麻将牌散了一桌：

“不玩麻将了，头晕。咱们来点简单的，牌九！”

众人一听，纷纷摇头，“使不得，使不得胡老板！我们都是小老百姓，哪敢玩那玩意？我们只是消磨时间。”

“那怎么成，有啥使不得的。”天杠早早起身下楼摸着黑，到前头货架上摸来两幅扑克牌。

“真不敢玩啊胡老板，这东西来去很快，容易上火。”有人还在劝天杠，相信这说的也是真心话。

“怕个鸟，咱又不是天天玩，今天哥几个陪我玩一把吧，”天杠补充一句，“咱也过过手瘾，这个刺激。”

“胡老板，跟你打这么大筹码的麻将，我们都胆战心惊的，今天还玩这个，真怕控制不住啊。”有人依然说着真心话劝天杠。

“不怕不怕，就玩一次。”天杠手里没停，早把麻将收了，拆出一幅牌，把“牌九”三十二张给挑了出来——这都不是难事，过年过节在家跟亲友们玩多了，这些天杠还是晓得的。

众人面面相觑，似乎这事儿已经超出了他们的可控范围，于是个个心里便没了底。

“那行，不过咱得约好，最大筹码要定下来，不能超筹码下注。”有人提了个事前约定，众人纷纷表示同意。

座上四人，除了天杠急急地想要把前几日输的钱赢回来，剩余几位，断没有将已到手的银两再白白送回去的道理，所以一开始，除了天杠玩得一把比一把激进，其余三人都是波澜不惊，就在最小筹码边沿游走。

牌九的魅力之一，大概就在能勾起人心里的巨大欲念，赢了自然想再多赢点；输了，总想着要赢回来。

由于天杠下注比较激进，于是便输得多、输得快，从腰包里掏一沓沓的红票票的速度就见长。众人盯着他鼓鼓的腰包，终于渐渐露出了贪婪的本性——本来，他们也是常混在麻将桌上的闲人，天天与赌相连，只是赌得不大而已，但赌徒的心性，其实个个都有。

在天杠激进的下注模式以及他鼓鼓的腰包的带领和引诱下，剩余三人终于渐渐挺不住了，玩着玩着，大家都心照不宣地把筹码越玩越大。事前约定？没人再提。

牌九是种干净利落、开牌见输赢的瞬时游戏，输输赢赢往往都在一瞬间，这很合赌徒们的胃口，这把输了，加注，期待下把一次就赢回来；再输，再加注；再输，再加注，只要赢一把，不但可以回本，往往还要反赚一大笔；只是轮数要看庄家的脸色。为了杜绝这种无限循环，牌九有个规矩，头三茬不能封庄，过了三茬，庄家爱什么时候封就什么时候封。

话说四人玩到东方泛起了鱼肚白，个个依然满面通红、精神高涨，正“杀”得痛快。天杠经过一晚上鏖战，有那么一小段时间，距离自己收回这几日的成本不远，但一直未能突破新高。抬眼看看窗外泛白的天色，天杠心里愈发焦躁起来。

战至这个光景，台面上的钞票基本都聚拢在天杠和对面的张三面前。

“一把定输赢！”天杠终于喊出了心里的想法，“哥几个也明白，我前几天输得有点多，准备买车的几万块去掉一小半。今天哥几个给个机会，输了，我认，赢了，我还准备买车去。”

“这事儿我家里人可都不知道呢。”天杠补了一句。

张三心里骨碌碌地转，心想，反正是你的钱，输了，当还给你，赢了，我该有这个命。于是答到：

“来吧，今天成全你！”

剩余俩人听他们这么一说，便下了个最小的筹码，权当垫脚作陪衬。四个人都紧张地盯着那盖在天杠和张三桌面上的两张牌。

谁也不敢先开牌，都指望着对方先开，自己心里好有个底。

剩余俩人早早地开了牌，他们的牌不起作用，本就是陪衬。天杠和张三继续静默着。剩余俩人也不敢喘大气，一会盯着天杠看，一会盯着张三看。

就这么静默了好一会，边上的俩人终于受不了这静默的折磨：

“我们俩给你们看牌，同时开！”

天杠微微点点头，表示同意。张三也点点头，一边掏出火机颤巍巍地点烟，一双眼却死死地盯着桌面上的两副牌。

“开！”剩余俩人同时掀开了他们的牌。四个人、八只眼，齐刷刷凑上前看。

“哈哈哈哈。”张三终于忍不住笑出了声。很显然，他赢了。

天杠揉了揉眼睛，又凑上前盯了一眼，确认无误，自己输了。于是瘫坐在椅子上，面色铁青，紧抿双唇，不说话。

静默了一会儿，张三开始伸手去捞天杠面前的一大沓红票子。他似乎有些不忍，不忍里带点同情的意味；剩余两位就这么默默地盯着张三舞动的双手，没人说话。

末了，似乎大伙都从刚才的无限激动中冷静了下来。还是没人说话。张三静悄悄地数着手中的红票子，大家就这么盯着他数钱，那哗嗒嗒的钞票碰撞声，显得有点突兀。

“这个还给你。胡老板，今天被你吓死。”张三给天杠递过来一沓红票子，打破了一屋子的死寂，“以后我们都不敢找你玩了。”

“是呀，是呀。”剩余俩人连忙应和。

“要扳本，我估计你只能去鸿福宾馆了。”张三站起身，丢下一句话。

“鸿福宾馆？”天杠依旧木然，近乎喃喃自语，“鸿福宾馆，鸿福宾馆。”

5

鸿福宾馆坐落在这秀美山水小县城的城北，门前一条直直的大道，向北不过百十米，那里便是流经小县城的一条大河；大道左拐三五十米，是县里最繁华的旅游码头。鸿福宾馆坐西南、朝东北，于是所有的房间，开窗几乎都能从各自的窗口望见不远处的大河，或上段、或下段的区别而已。大河上时有五颜六色、帆帆点点的游船穿梭。宾馆共有七层，一楼是前台大厅，二楼一小半是餐厅，一大半是KTV包厢，三楼至六楼一律是客房，而顶楼，大门时常紧闭，那两扇厚重的浅白色防火门上，一左一右醒目地贴着“仓库重地”、“闲人免入”。

天杠第一次来，记住了张三告诉他的，“上顶楼，说，我是来打柴的”。

天杠彼时还叫胡梦龙。敲过几遍门后，“闲人免入”里头传来一个低沉的声音：

“干啥呢？仓库重地，闲人免入！”

“我，我是来打柴的。”天杠讷讷地朝着紧闭的门轻声说。

半晌，“仓库重地”和“闲人免入”之间撕开一条只漏出一只眼睛的小缝：

“你说什么？”那个低沉的声音又问。

“我来打柴。”天杠老老实实又说了一遍。

里面似乎不止一个人，天杠听到细碎的脚步声由远及近。又过了半晌，天杠听到里头有个略显斯文的声音说，“让他进来，再问问。”

厚重的防火门裂开一道恰好够天杠侧身侧进去的缝。

“赶快！”那个低沉的男声招呼他。

天杠面前站着一位西装革履的彪形大汉，他瞥见那人左胸口还挂着一块黄晶晶的小铜牌：上面一行小字写着“鸿福宾馆”，下面一行略大的字写着“仓库管理员”。

“哪里人？来这干啥？”彪形大汉双手挽在胸前，合上门，问。

“就本地人，想来打柴。”天杠木木地回。

“打柴，打什么柴？”大汉又问。

“打柴，打什么柴？”天杠脸上一热，“我也不知道打什么柴，张三喊我来这里看看。说能扳本。”

“哪个张三？”

“我小区的张三。”

……

一通盘问，大汉抄下天杠的身份证信息，最后带他沿长长的走廊进了最里头的一间房。

这里就是一座地下赌场。狂欢的人们在这个隐蔽的里间歇斯底里，天杠看到有的人颈脖子上的青筋暴起，有的人低头沉吟，有的人大呼小叫，有的人静静坐在屋边。七八张台子上，一眼看去，红艳艳一片，全是大票子。

其实，这里的常客可以吃在这里，住在这里，不需要离开这座建筑的顶楼一步，甚至可以在这里生活一个月，甚或两个月不下楼——天杠后来最长就在这里连续呆过两个月而未踏出过那两扇厚厚的防火门。

两年内，天杠先后将小区门口的那爿杂货店和自家的房子都抵给场子里的“坑头”了——所谓“坑头”，就是场子里专门放贷的人，里面的人管借贷叫“跳火坑”。

6

天杠改名这时节，正是他将房子抵给“坑头”后不久。市值四十万的新房，他拿到“坑头”给的二十万，借条却写着二十八万，那八万就是所谓的“砍头息”。三个月内不还二十八万，房子便成“坑头”的了。

天杠已经大半年没见自己老婆孩子了。此时，他老婆已经带着女儿回了湖北娘家，儿子被他老爹娘带回了乡下。大半年前回去，老婆跟他闹离婚，他回去没待半天就又回了鸿福宾馆。老婆找不着他人，于是便说要带娃回娘家；他老爹娘拼死拼活不让孙子走，于是强硬地抢了孙子回了乡下老家。

他不是不想老婆孩子，只是半夜躺在那宾馆的标准间里，脑子里却总觉着没脸面回去。“输了这么多钱，败了这么多家产，拿什么颜面去见他们？”天杠总是盼望着有一朝，能凭着一场好运，将以往输出去的，统统捞回来。

“我怎么能活成现在这个鬼样子？”夜深人静的时候，天杠一宿一宿地睡不着。他想起自己年轻时在广东打工的好日子，他想起温柔可人的妻子追他时的美好时光，他想起念着三年级的儿子，还有即将念小学的女儿，他想起斑白了头发的乡下爹娘。所有的思绪如鬼魅般缠绕着他，令他怎么都睡不好。他每次总是下决心：明天一搏，赢了回家！

许多个“明天”过去了，天杠并没有回家。午后开场，直至深夜，熙熙攘攘的场子里头，他又红光满面地坐在了桌子前。

话说天杠改名以后，“天杠”这名也没给他带来多少好运，他一直心心念念的“一把回本”并未实现，反倒手里的本钱越耍越少。人说“坐吃山空”，他这虽不能叫坐吃山空，却也像满满的一盆水，水盆底开了个小口，只出不进，或进得少出得多，这么缓缓地漏，也捱不过时间的蹉跎，便也越漏越少，直至完全漏光。

天杠从鸿福宾馆出来的时候，外面的天正要完全暗下来，他身上穿着一套邋里邋遢的短袖，手中拎着一袋轻飘飘的夏装——这还是两个月前某次小赢之后，他出来逛街时随手买的换洗衣裳。

时已入秋。清凉的秋夜，吹起略显寒凉的偏北风。天杠不自觉地打了个冷战，就着路灯的灯光，他看见自己裸露的双手手臂上，一层芝麻粒状的鸡皮圪塔鼓起、随后又平复。

离开鸿福宾馆，天杠便没了去处。自己的房子已经进不去了。想起房子，天杠脑袋又一热，距离三个月的借期，只剩半个月了，到时候不还上那二十八万，这房子就彻底与他无关了。

天杠盲目地走在亮着霓虹的街上，穿着邋里邋遢的他，令不少擦肩的路人侧目。他冷笑了一声，都在看我的笑话吧？看吧，没错，我就是一个乞丐，不，连乞丐都不如的一条狗！

不一会儿，天杠就把鸿福宾馆门前通往大河的百十米大道走完了。他继续朝河边走去。

宽阔的河边吹着更为剧烈的河风。他来到水边，蹲下，丢下右手的塑料袋，伸手插入寒凉的河水中，冷水洗脸。他抬起头，河风吹过来，他反倒显得脑袋好受了些。远处的河面上，有闪着星火的渔船缓缓飘过，他忽然很想变成那条渔船上的船夫，“今天打鱼今天卖，多自由！”他心里忽然热烈起来。

就这么蹲在水边，他胡思乱想地呆了半天，等他再站起来的时候，一个趔趄，差点栽进了泛着微波的河水里。“真掉下去也好，死了拉倒！”

回头，街上已不见人影，只有身边偶尔飞速窜过的汽车，还有汽车轮胎碾压路面发出的“咔咔”声。汽车，他想起来了，两年前和爹妈、老婆，一家人兴奋地计划买车时的幸福和兴奋场景……一场梦啊，一场梦！

7

天杠从离自家小区不远处的一处桥洞里醒过来的时候，显得有些清冷的朝阳正洒在他的身上。他睁开迷蒙的双眼，四下寂静，只有头顶上的汽车碾过桥面的声音。他清晰地感觉到了大桥的轻微颤动。

“这么坚固的大桥，也会颤抖吗？”他心里默默怀着疑问。无处可去，收拾好从鸿福宾馆带出来的唯一一套盖在身上的衣裳，他踢开夜里捡来的破纸板，起身，漫无目的地往老家走去。

“不管怎样，回家，我要回家！”天杠心里只剩下这一个念头，他要回家。

正午时分，他回到了村子里。那熟悉的小村庄，现在看起来如此的平静和温柔。快到家门口的时候，他听见屋里老爹的几声咳嗽。

“爸，我回来了。”他不敢进门，站在大门口，朝屋里低低喊了一声，眼里噙着泪。

“爸爸！”他的儿子冲出来，“爸爸你回来了！”儿子不顾他身上的酸臭味，扑进他的怀中。眼泪，像断了线的珍珠，他“哇”的一下，忍不住哭出了声。站在屋里的爹娘，也红了眼、流着泪，蹒跚着走出屋门，一把将他和儿子紧紧地抱在胸口。

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