网上有关“大兵小品的经典台词”话题很是火热，小编也是针对大兵小品的经典台词寻找了一些与之相关的一些信息进行分析，如果能碰巧解决你现在面临的问题，希望能够帮助到您。

《免费电话》 大兵、赵卫国、李金斗.

李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！

赵：赵卫国给您请安啦！

大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。

李：没错！

大：我们作为新春礼物献给大家。

李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……

赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！

李：各位，听相声好玩！

赵：各位，得手机实惠呀！

大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！

赵：想要手机的大喊一声！

李：这一环我先来吧……

赵：要不要？一、二、三……

大、李：停！

李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？

赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。

大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。

赵：对啦！

大：是免费的。

赵：哎。

大：朋友们，这是个骗子！

李：各位，千万别上当！

赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。

大：你怎么个免费法？

李：你说说。

赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。

李：哎呀，你再说得明白点。

赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途

李：怎么样？

赵：我们也全部免单。

李：有号吗？

赵：当然有啦。

李：多少号？

赵：7417417474741

李：呃？

赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。

李：气死我干吗呀？

赵：这位啦，接住啦哎……

大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。

李：是！

大：我是一个实在的人。

李：看出来了。

大：我是一个见义勇为的人。

李：没错。

大：这明摆着就是个骗局。

李：是的嘛。

大：我不能看着大家上当受骗。

李：怎么办呢？

大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。

李：气死你。

大：气死你不如气死我呢

李：你要这个干什么？

赵：祝您通话愉快！再见！

大：哎回来！

赵：干吗呀？

大：真拿我当二百五啦？

赵：什么意思？

大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。

李：好！

大：你给我！给我！

李：假的，心虚啦？

赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。

李：什么呀你说说。

赵：我担心您接受不了。

李：哎，你说说。

赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。

李：广告？

赵：您必须得听。

李：听广告？

大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。

李：怎么样？

大：我就会感冒。

赵：这叫什么病呀？

赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。

大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？

赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。

李：得，还得赔人家。

大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。

李：啊？把我爸爸赔给他？

大：把我爸爸赔给他！

李：没必要！

赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！

李：这签卖身契呢这是。

大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。

赵：打针？一个月以后见哈！

李：哎哎哎你得气死我一回啊。

赵：怎么，你也想要？

李：当然啦！

赵：没那么多啦！

李：广告我也爱听。

赵：那不管用。

大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？

李：喂？

大；亲爱的。

李：你叫谁亲爱的那？

大：我叫你亲爱的那。

李：我……

大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA

李：你臭流氓！

大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。

李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？

大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。

李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。

大：我没事上医院查什么啊？

李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？

大：你有神经病。

李：你有神经病。

大：你有神经病。

李：我……

广：你有神经病吗？你需要看医生吗？

大：诶这广告就来了啊。

广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。

大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。

李：兵兵，你还让我去看神经病。

大：不是我说的，这是电话里的一个广告。

李：电话里能有什么广告啊？

大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。

李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？

广；傻子蚕豆，越吃越逗！

李：你再跟我逗！

广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！

李：哎呀！兵兵你给我气死啦！

大：别生气老婆那是个广告！

李：什么广告啊？

大：这就是两个广告嘛。

李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！

广：你想离婚吗？

李：呃？

广：你想开始新的生活吗？

李：我想！

广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！

大、李：哎呀！

大：我这广告怎么接得那么缺德呀？

李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！

大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？

大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？

李：谁呀？

大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。

李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？

大：没吵架。

李：没吵架你离的哪门子婚呀？

大：别听她的那是误会！

李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。

大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。

李：谢谢你了。

大：祝您老人家在新的一年里……

李：怎么样啊？

广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。

李：兵兵，我可没咒你啊。

广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。

李、大：哎呀！

李：兵兵你这是咒我呀！

大：老娘您别生气，那是个广告。

李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。

广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？

李：我胃不痛！

广：你头痛、头晕、头抽筋吗？

李：我头也不晕

广：你尿急尿频、尿抽筋吗？

李：还有尿抽筋的吗？

广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！

李、大：哎呀！

大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？

李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！

大：这个老娘哎！

大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。

大：喂，爸爸。

李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！

大：啊？

李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！

大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！

李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！

广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！

李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……

广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！

李：哎呀你要跟我动刀啊！

大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！

李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？

广：强力老鼠药，一粒就见效！

李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————

大：爸爸呀，爸爸呀！

大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！

机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！

大：我……

机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。

大：接着打吧。

大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！

广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……

赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。

赵；金斗老师，看见大兵了吗？

李：大兵啊，一个多月没见着啦！

赵；人呢？

李：我找找，我找找。

李、赵：哎，来了！

大：悠悠岁月酒，轻松喝一口……

赵：我们又多了一位义务广告宣传员！

赵：嗨，您没病吧？

大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……

赵：大兵，免费电话感觉怎么样？

大：特棒，飞一般的感觉！

赵：手机还好吧？

大：手机好不好，谁用谁知道！

赵：这头发该洗洗啦！

大：对，洗一洗更健康。

李：看，都立起来啦！

大：我选择，我喜欢。

李、赵：为什么呀？

大：做女人，挺好

大兵,奇志双簧演出台词)

洗脚城

我开了个洗脚城

地点就在金盆岭

金盆洗脚……

……让你过“足”瘾……

洗脚城赚钱咧！！

我洗一只脚

只收他50块钱

我洗100只脚赚多少钱，恩？

老子发点狠！！

我一天洗他1万只脚！……

1万只脚！……

算一下多少钱先……

一七得七……呀

二七四十八……呀

三八……妇女节

五一……劳动节

六一……我爹过节

七一……

开张了啊……

金盆洗脚城

董事长总经理出纳会计迎宾保安全是我一个人

第一天开张

社会各界的名流全来捧场

有……我爷爷奶奶

外公外婆舅舅舅妈伯父伯母大伯二伯三百四百五百……

什么？

全是我家里人？

也来了个外宾呢

一开口就是一句外语

打发点咯！！！

出去！！

我比你还穷些我还打发你！！！

为了宏扬尊老爱幼的光荣传统

首先

免费给我爷爷洗脚

哎呀

我爷爷是傲腿啊

我捧起脚一看

那正是非洲老子跳高——黑老子一跳

我洗了八吨水

硬没洗出白色来

这还算好的

第二天我奶奶也来了

孙子，来给我挑个鸡眼啦

我奶奶把袜子一脱

我就觉得天旋地转

眼睛发黑

我都不敢出气，一出气就上呼吸道感染

旁边的蚊子苍蝇像下雨一样的落

我说奶奶啊~

你别怪我不孝顺啦

给你一百块钱

隔壁还有一家洗脚城！！

你去害他啦！！

什么啊？

你问她去没去啊？

去没去不晓得~~~~

方正隔壁第二天就关门了

门上写了一行字

总经理因公殉职！！！！！

奇志大兵相声《喜丧》台词

奇志：特大喜讯

大兵：爆炸新闻

奇志：我妹妹就要结婚了 大喜大喜

大兵：我外婆已经过去了 同喜同喜

奇志：我们已经在村广播站发出邀请了

大兵：我广播站播了一整天的哀乐了

奇志：村民们（大兵哀乐伴奏）！父老乡亲们！在这个大喜的日子里，我妹妹和

我妹夫不幸去世了。参加追悼会的还有 村长 妇女主任--停一下！

谁死了，谁死了，你

大兵：我好象听谁说你妹妹妹夫不幸去世了

奇志：我让你那哀乐给闹的，（哀乐）你差点没把村长给 biang死

大兵：你这个人就是霸道

奇志：我在报喜呢

大兵：你结你的婚，我死我的人 嘛

奇志：不是，你死人别跟我搅到一块去啊

大兵：这两个事情赶上了，怪得我啊

奇志：你看这个事弄得

大兵：大家别误会啊（ 啊啊）我们两个是一个村的村民（啊啊）

奇志：这两年我手头有点钱了

大兵：这两年我发财致富了

奇志：这个人什么事都要跟我比

大兵：我这个人什么事情都不能矮别人三分

奇志：你说我妹妹头一次结婚你比的了吗

大兵：我外婆头一次逝世你比的了吗

奇志：这有二一会的吗

大兵：还不是比场面吗

奇志：比场面你也比不过我啊

大兵：那不见得

奇志：为了让我妹妹妹夫金婚银婚永不离婚我出5万快钱在电视上为他们点播了一首歌曲

大兵：5万块钱点一首歌啊

奇志：泰坦尼克号主题歌 我让他播半年。导演同意了，就是把播出时间向后推了推

大兵：什么时间

奇志：晚上2点半

大兵：那就变了半夜鸡叫了

奇志：播完以后电视上就剩三个字了

大兵：再见了

奇志：早上好

大兵：你比不上我

奇志：你怎么的

大兵：为了表明我的一片孝心（啊）我拿10万块钱在报纸上登了一个月的仆告

奇志：比我多5万

大兵：上面还有我外婆的巨幅遗像

奇志：我怎么没有看见呢

大兵：我都没有看见

奇志：跑哪去了

大兵：后来总算找到了（啊）他给我登在了第8版中缝，最下面那一驼驼字

奇志：你这还是巨幅遗照呢

大兵：这知道的了 是我外婆的遗像

奇志：不知道的呢

大兵：还以为是一个防伪标志呢

奇志：成了专利产品了

大兵：我不管了 早过了 欠我的钱呢（？） 我登了半个月我不给他钱

奇志：你这就不如我了

大兵：怎么样

奇志：5万块钱 只给了他500块钱

大兵：这个我是佩服你 抠门你是第一

奇志：我也佩服你啊 你是250抽烟啊（啊）

奇志：净冒傻气

大兵：我上当上当（？）

奇志：村民们到我们村东头来吧

大兵：村民们到我们村西头来吧

奇志：我们村东头举行婚礼了

大兵：我们在追悼大会啊

奇志：我们这里热闹

大兵：我们这边刺激

奇志：我们这面吉祥

大兵：我们这边好玩

奇志：我们这边来

大兵：我们这边来

奇志：我们这边有洗澡加按摩

大兵：我们这边有卡拉哦活

奇志：我们这边有民族舞

大兵：我们这有脱衣舞

奇志：哎 咱们俩拉客来了是怎么了

大兵：多一个人多一个份子钱

奇志：我们这已经架起了8口大锅了

大兵：我们这里垒起了十个大灶了

奇志：我们 知道的我们这是做饭呢

大兵：啊 不知道的 以为我们又要大炼钢铁呢

奇志：我们已经请了80个厨师 能比吗 呵呵

大兵：我们请了120个**

奇志：啊？ 你死人还请什么**啊

大兵：谁让你请那么多厨师啊

奇志：我厨师轮流做饭 我剩下当保安 我怕丢东西上会我丢了两辆摩托一个高压锅

大兵：我这里**是 陪大家玩啊 如今没有**哪个愿意来啊 显得人多

奇志： 死人靠……（？）

奇志：我们这里收了不少的财礼了

大兵：我们这记帐收得多（？）

奇志：我们这 别的不说啊 光太太口服液我们收了半个仓库 现在我们家人洗

澡啊 就用太太口服液洗澡 补 洗澡水也补（？）

大兵：比不了我 我这边收的被货毯子多得没有办法 最后我干脆一块钱一条

我批发 当场挤烂6个脑壳啊（你这个是起哄） 多啊

奇志：我们这收了15台彩电

大兵：我们收了20个骨灰盒

奇志：什么你都收啊 这你也收啊

大兵：你收那么多彩电干什么

奇志：我彩电 我一屋子里放一台彩电 我厕所里放一台最大的彩电 我一边上

厕所一边唱卡拉圈K 这叫唱包房

大兵：哈哈 唱茅房 我这20个骨灰盒（啊 20个骨灰盒）我们家人手准备一个

（多吓人）最后多出4个实在是没有人要了（怎么办）我拿出来装钱用

奇志：有那这个玩意装钱的吗

大兵：这才保险啊（啊） 哪个贼敢偷骨灰盒啊

奇志：我们这有消夜啊

大兵：我们这有吃的

奇志：我们这有南北大菜

大兵：我们这有生猛海鲜

奇志：我们这满汉全席

大兵：我们这跑肚拉稀

奇志：我们这 吃坏了吃坏了，我告诉你

奇志：我们这好酒随便喝啊

大兵：我们这好烟随便抽

奇志：我们这好酒喝的 一打嗝 打得 哗 成喷泉了

大兵：我们这好烟抽 都抽成这样了

奇志：少抽点 抽风呢你这

大兵：太好抽了

奇志：我们这里有纪念品啊 走的时候到我们这一个人领一个这么大 活的 一人发一个盆 牵着水鱼回家了唱：杨奇志妹妹结婚了 牵着王八回 家去 这多有意思啊

大兵：不如我 （啊） 我这边每个人发一个照片

奇志：照片 谁得照片

大兵：我外婆的

奇志：这遗像谁敢要啊

大兵：正面是遗像

奇志：反面呢

大兵：性感明星麦当娜 比吧 比

奇志：我们为了烘托气氛啊 请了20个专业搞笑的

大兵：我们这有30个专门搞哭的

奇志：我告诉你 我们这专业搞笑的 一说结婚大典现在开始 哗 一口气要笑3个小时

大兵：我们这一说追悼会开始 他们就哭 哇 反正不哭足5个小时我不给钱

奇志：我们这笑 都笑哭了 他们说我们挣这么点钱太不容易了 笑得了脸都抽筋了

大兵：我们这边哭着哭着都哭笑了（啊）他们说我们这一堆人里没有一个是真哭的

奇志：这两个队伍村口汇合了

大兵：这下乱了

奇志：互相谈谈体会吧

大兵：你那边吃得好吧

奇志：我们这好什么啊 我们这10个人一桌 上来一碗肉丸子上来一数 只有8粒

大兵：年还有两粒呢

奇志：啊 刚一出锅 让厨师试味给试没了

大兵：厨师多能啊（？）

奇志：我们这一桌 坐着一小伙 上去一勺子舀走5粒咽下去 当时脸色就变了

大兵：烫的烫的

奇志：又上了一盘子扣肉 我一数只有3片 这我不能客气我不能够冷静 我不能够沉默了 我上去就是一筷子 走！

大兵：夹走两片

奇志：我连盘子都夹走了

大兵：你不错了 我们这边还差一些

奇志：你们那边怎么差

大兵：我们这边连菜都端不到案上 **端着菜一边走一边她尝

奇志：哎 120个** 不够她们吃的呢

大兵：到我坐这 只剩下菜汤了 我吃了两盘汤泡饭

奇志：哎呦 多恶心啊

大兵：我一看这碗（？）不上去了

奇志：怎么办

大兵：我亲自去厨房门口守着

奇志：一出锅就吃

大兵：我到那里你看 我的娘啊

奇志：怎么了

大兵：黑压压 几百人守在那里

奇志：要饭得都给招来了

大兵：也不知道谁喊了一声抢啊

奇志：完了 闹暴动了

大兵：一窝蜂冲到厨房里一顿乱吃啊 我挤进去你看（怎么着）连灶火都没有了

奇志：饭铲没给吃了（？）

大兵：我抢了半个小时 就抢到一颗白菜两颗葱

奇志：怎么办

大兵：那我也没有客气 我沾着酱油 喀哧喀哧就吃了

奇志：你都我们这边来吃吧（啊） 我们这边多少啊 凭你这身子骨啊 能抢点熟

得吃。

大兵：我不来 我这边交着200块钱人情款没有吃回来呢再说我们这边马上就要

摇奖了

奇志：你们死人还摇奖

大兵：啊 我们头奖3万块钱呢

奇志：那你就不如我们这边了 我们这边有6合彩 返还率80% 现在我已经得了

12包洗衣粉了

大兵：你不如我们好玩

奇志：你们怎么好玩

大兵：我们这有10桌麻将

奇志：我们这里全体捻色子

大兵：我们这里围着棺材 打电子游戏机

奇志：我们新房里面玩闹鬼

大兵：我们在灵堂里面开舞会

奇志：我们新娘子床上跳迪斯扣

大兵：我们这还有节目看

奇志：我们这 热烈庆祝杨奇志妹妹结婚大典歌舞文艺晚会现在开始

大兵：隆重哀悼王老太太潇洒走一会相声小品大赛现在开始了

奇志：首先感谢各位来宾的光临

大兵：谢谢你的红包

奇志：在这个大喜的日子里

大兵：我们悲痛万分

奇志：让我们祝愿新郎新娘

大兵：安息吧 阿门

奇志：又搅在一起 太不象话了 你办你的丧事 村西头 哎呦 我们这舞蹈跳得精

彩我们这歌舞 哎呦跳舞那两女孩穿得服装漂亮（怎么漂亮）远处看啊

跟没穿衣服差不多 近处一看啊（怎么样）真的没穿衣服 就穿这么短

的小短裙就这么唱 还不敢看村主任 村长 镇长 不敢抬头 我舅舅

坐第一排 回去以后长了一眼的……（？） 三天没敢出门 在家拿毛

巾搞热敷呢

大兵：你不如我

奇志：你怎么着

大兵：我这边热闹 我这边跳群舞（跳群舞）哎啊 跳着跳着把棺材都跳翻了差

点

奇志：那你跳什么群舞啊

大兵：我外婆从里面滚出来了

奇志：哎呦 多吓人啊

大兵：后来跳着跳着发现前面多了一个领舞的人 好刺激啊

奇志：我们这边请来了著名的歌星前来助兴

大兵：哦 你哪个助兴

奇志：哎啊 我很疲劳了 我很疲倦了 刚才我在村西头赶了场子了 是为喜

（死）者演唱的了 （在我们这边唱）接下来我在这里为喜者演唱一首歌

大兵：呦 呦 为谁

奇志：为喜者拉

大兵：喜（死）者在我们这边

奇志：那这边是？

大兵：结婚

奇志：哦 接下来那我为活者 啊 活人 演唱一首《人鬼情未了》了

（唱）

大兵：余 余

奇志：哎啊 怎么像喊驴一样的了

大兵：你要唱死一个是怎么的啊（怎么了）那是结婚不能长死人的歌

奇志：哎啊 唱结婚的歌曲了 《天堂里有没有车来车往》了

大兵：这也不能唱 这是闹鬼的

奇志：这怎么是闹鬼的呢 哎啊 我的劳务费呢

大兵：劳务费 这是要上厕所了吧

奇志：摇滚歌星都是这个味道了

大兵：呵呵 你还要劳务费 你要残废吧

奇志：你要打人啊 打死人了

大兵：别理他 我们的追悼歌舞晚会继续进行

奇志：他们那边接着开始

大兵：下面是女生小合唱（啊） 演唱者 刘哎皆（老太太）张哎皆和赵哎皆

奇志：三个老太太

大兵：三个哎皆化好装 对着棺材就开始了（这得念叨念叨）尊爱的王老哎皆我

们这里的生前麻友

奇志：麻坛战友

大兵：你的死对我们是巨大的损失

奇志：我们感到万分的悲痛

大兵：自从少了你这个炮手

奇志：恩

大兵：我们的收入大大下降了

奇志：她现在就是我们的二炮

大兵：为了寄托哀思我们排练了一个节目 希望你能够喜欢 请听女生小合唱

一起：《送战友》

奇志：预备 三 起

一起：（唱跑调，吵架）

奇志：我说我要独唱嘛

大兵：你还……（？）呢

奇志：你是二跑

大兵：你手气比我还差呢 昨天借了我5块钱 到现在还没有还我

奇志：那钱我买菜了

大兵：这是赖皮

奇志：我就是不给

……

大兵：我说我一个人唱的好

奇志：一个人那是独唱 咱们三个人是小合唱

一起：（唱：送皆上西天 默默无语两眼泪 耳边一片麻将声 麻友啊麻友 亲

爱的王家哎皆 今天晚上好热闹 我们三缺一）

大兵：唱到这里我外婆从棺材里坐起来了

奇志：怎么坐起来了

大兵：她也唱一首歌啊

奇志：她唱什么歌啊？

大兵：其实不想走 其实我想留

奇志：回去！

1、相声--离婚以后 表演者：奇志、大兵

大兵离婚以后的趣事。

经典对白：“她对我高标准严要求，所以我叫‘高求’。”“我现在一看到门缝，就会想到门缝后面有两粒浏阳豆豉。”

2、双簧--搭错车 表演者：奇志、大兵

哈利油接到两张请贴，结果自己冒搞得坨清，挨了两餐饱打。

经典对白：“祝贺祝贺只生一个，恭喜恭喜我来送米，五百块钱，心痛半年，吃你一餐，人仰马翻。”

3、双簧--广告 表演者：奇志、大兵

哈利油的广告，让你吓一跳。

经典对白：“有一头小牛，吃了我的断奶一次灵，当场口吐白沫，不省牛事了。”

1、相声--办班 表演者：奇志、大兵

奇志开了个神童培训班，大兵开了个神仙气功培训班，他俩会搞出什么闹剧呢？

经典对白：“我说句宇宙语，让你去二十五世纪遛哒遛哒。”“我不需要，我就在这两个世纪玩玩算哒。”“我们外星人不呷饭，吃脚鱼。”“你晓得宇宙语‘电灯’何解讲？”“一拉就亮。”

2、访谈--明星麻辣烫 表演者：奇志、大兵

你想知道奇志大兵的真实故事吗？

经典对白：“杨老师不是属于那种少年得志的，他五岁不会说话，十岁不认识娘，十五岁还在尿床，二十岁才上小学一年级。”

3、相声--卖影碟 表演者：奇志、大兵

奇志大兵当回小贩卖影碟。

经典对白：“看一看，瞧一瞧，奇志大兵上了工农桥。”“买个大兵送根金项链，那是不可能的。”“来一来，看一看，看一回，吐一回哦！”

相声：夫妻之间 表演者：奇志 大兵

大兵的老婆嘴巴子像麻雀，吵得屋里是鸡犬不宁呀。

经典对白：“我们杨老师在屋里地位不算蛮高，”“经常三天两头钻到床底下找东西。”

双簧：都市人的烦恼 表演者：奇志 大兵

热闹的都市生活，烦人的事还真少！

经典对白：“买鸡蛋咧，好大一杂（个）鸡蛋咧，还粘了鸡屎，好大一坨鸡屎！买鸡屎啦！”

相声：变脸A 表演者：奇志 大兵

很多人当面是一套，背面又是另一套，真让人跌破眼镜。

经典对白：“你都红了““你都火了””你都烧了“天上的星星多了，你算哪一颗，扫把星摆（吧）？

双簧：追星族 表演者：奇志 大兵

这些狂热的追星族真是让人哭笑不得。

经典对白：”你晓得张学友出来第一声叫，是美声唱法、还是民俗唱法，还是夜歌子唱法？“

相声：鼻子风波 表演者：奇志 大兵

大兵的女友闹分手，大兵一气之下把女友的鼻子扯下来！

经典对白：”你不晓得咧，我的女朋友把我遗弃哒……她给了我一个吧念的（深深的）吻。“

双簧：假唱 表演者：奇志 大兵

撮巴子歌手要唱歌，真是洋相百出！

经典对白：长沙保温杯扫把星秋季大甩卖吓死了八（个）人歌手大赛现在架场（开始）！

相声：海燕 表演者：奇志 大兵

高尔基如果听到了大兵朗诵的海燕，估计会吐血的。

经典对白：高尔基在苍茫的大海上……他跑到那里去干什么罗？他是被你念起去的！

需要一个三个女生,两个男生左右为主演的小品,,用一百分求,要搞笑的

维苏，_哪种个东西？听莫声名。不就系支持麻将个一个牌坊？瞧，来几个逗逼，_得事儿闹出一个花样来。维苏牌坊就系哩个花样。个头接地，搞得好像我湖南人，就搏一个切水果个支持呀。哈哈，闹笑话呢？

咦，来系唔是闹得_教育推？莫不系呢个推广步级个维苏教育科技系。系嘛东东，似系一套培训教育软件。让教师同学生更方便科技干嘛。哎呀，侬听到米？影响程度好似唔系特别好，反而有人话产生生疏感。

嗨哟，咱们监制凉粉哩。系唔系你地嘴巴里惊维苏凉粉？嘻嘻，系整起来臭臭。哈哈，我齐子，系系侬搞错个。哩个维苏凉粉，_湖南_乜数个地方着名_。特别系长沙个辣子口味好辣辣。我要系紧巴巴，请侬食一少碗呀。

个考官，3个应聘者

（某公司招聘推销主管）

应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。

泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争

贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。

（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）

闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了

（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！

（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）

（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来

（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行

贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！

泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。

副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）

贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位

（中间考官动作自己加）

龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。

贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民

主考官:好了好了好了，开始提问

副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？

龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。

（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！

龙民：假设，哦。

泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。

泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中

贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你

龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？

副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你

副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！

副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生

副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？

副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？

龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）

副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？

龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？

（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了

龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢

副考官：哎`！（摇摇头）

主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？

龙民：俺觉得。。。

副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）

贞有权：我觉得这问题有问题

副考官：废话，没问题它能叫问题吗？

泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问

考官们：你们。。。。

主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？

龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}

副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好

龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头

副考官：这问题怎么就不好了？

（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？

副考官：谁叫你把自己卖了啊？

龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？

（考官怒，另外2位应聘者大笑）

主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。

（龙民，泰有才，贞有权惊讶）

泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们

主考官：很好，贞有权呢？

贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的

（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）

（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。

（所有人都笑了）

主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）

地点：某大学 事件：合唱团招新

人物：评委甲 评委乙 同学ABCDE

甲：灯光师，录音师，摄影师，一切准备就绪～～

乙：嘿嘿嘿，有屁灯光师，录音师，等下就是清唱，你哪来那么多废话。

甲：唉，今天是我们合唱团招新的大日子，我第一次当评委，这不是想搞得专业点嘛。

乙：唉，真不知老师怎么会找你当评委，傻傻的，都不知哪跑出来的，好了好了，少废话,快点准备好，等下大一来面试，醒目点，做师兄要有个师兄样。

甲：行了，行了。(走到门口望一望）哎呀妈呀，咋那么多人呢，我怎么比他们还紧张

乙：瞧瞧你那点出息，我教你，想要不紧张，就是三个字。“扮成熟”，“扮成熟”你会不？

甲：嘿，这个我会，扮酷。(摆出一副很帅很白痴的样子）

乙：唉，差不多了，就是这个死样。面试快开始了，等下竖起你的耳朵好好听，记住，我们合唱团要招的个个是精英。

甲：哈，你说我啊？

乙：唉，你除外。（两人回到座位，准备面试）

A同学：两位评委好

甲：嘿，你好你好。

乙：咳咳······成熟。

甲：（严肃起来）嗯，形象不错，做下自我介绍吧。

A：哦，我叫江学友，来自财经系国贸071，今天为大家带来一首～～～

甲：慢，你说你叫什么？

A：江学友啊，师兄。

乙：人家性江，你慌张什么。师弟，你继续。

A：哦，我今天带来刘德华一首忘情水，希望你们会喜欢，谢谢。

甲：慢，怎么你不唱张学友的歌吗？

乙：（不耐烦看着甲）

A：不好意思请问师兄，张学友是哪位。

（甲乙互看，郁闷中）

甲：张学友你都不认识？

A：我从小就听刘德华的歌，我是听着他歌长大的。

甲：哦～～～

A：嗯～是不是没听张学友的歌就不能被录取

乙：我说你还让不让人家唱歌了，师弟，不用理他，继续

A：是，师姐。（唱歌当中）

乙：（叮叮叮～～～)嗯，音色不错，但唱这首歌要投入感情。

甲：没错啦，师姐说得对，感情要投入，来，我示范给你看，（自己起来在那唱得很投入，手舞足蹈的，师弟在一旁鼓掌）

乙：（走过去）嘿嘿嘿，现在是你面试还是人家面试。师弟，你可以出去了，叫下一位。

甲：不好意思啊，我一时心血来潮。下次我会好好控制的了。

B同学：师兄师姐好，我是来自艺术系的，我叫孙蓝。

甲乙同声：孙楠！！！

B同学：不是孙楠，是孙蓝。

甲乙：哦

B：嗯，不如我来段模仿秀啊！

甲：你会模仿 啊，好啊好啊，我最喜欢看模仿了。

乙：咳咳。

甲：嗯，开始吧！请问你会模仿谁？

B：我模仿周杰伦和费玉清的千里之外。

乙：好的，开始。

B：（模仿中）

乙：叮叮叮～～可以了，模仿的不错。

甲：呐，师弟，模仿这种东西呢（站起来走过去解释，乙郁闷中）要抓住明星的声音特点。拿周杰伦来说，周杰伦声音就是利用哭腔，唱歌像在哭一样，我送你离开·····费玉清呢，费玉清他唱歌你知道靠什么吗？

B：什么？

甲：靠他的臀部。你臀部不够他圆（说着，打了B臀部一下）你没看他唱歌时臀部在摇摆吗？靠臀部发声，我送你离开～～

B：嘿，师兄，不如你来表演一下吧！

乙：啊？我啊！

B：观众朋友说好不好！！！

甲：好吧， 那我就献丑了。（一直唱，到了后面）我送你离开···········（没声音了）

B：师兄，怎么没声音了。

甲：啊？嗯，没声音就对了，费玉清声音另一个特点就是，虚无缥缈

B：虚无缥缈？

甲：对，虚无缥缈，虚伪飘渺到无声的境界，好像绽放的烟花慢慢消失在安静的夜空（陶醉中）回去好好练啊，我看好你。（师弟离开）

乙：我说你到底是来干吗的，你是来表演的啊

甲：对不起啦，我也是教教下一辈，我保证不会再来了。

乙：是真的才好，下一位、

C同学：师兄师姐好，俺来自管理系，俺叫蔡一麟。

甲：（正喝水，喷了出来）哟，今日咱们合唱团招的都是大牌啊。

C：不好意思师兄，俺想你误会了，是一二三四的一，麒麟的麟。因为俺出生那天，俺爸梦见一只麒麟张牙舞爪，所以就起名一麟。

乙：哦，是这样，那你开始唱吧。

C：好，我为你们带来一首小白菜。

甲：哈，蔡依林还会唱小白菜。

乙：嘘～～～

甲：（听得快哭了，用纸巾擦眼泪）

C：哎呀，妈呀，俺把师兄弄哭了，对不起啊师兄。

乙：师妹，不关你事，是他自己没出息。你唱得很好，把他给唱哭了，不错，很有感染力。

C：那我走了，师兄，你保重啊。

甲：（摆着手，和C说88，继续哭）走吧走吧。

乙：你瞧你那点出息，你还是男人嘛。

甲：人家是纯爷儿们。

乙：哟，还纯爷儿们，就你那样！下一位～～

D：评委好，我叫～～～

甲：等等，我喝完水先。

D：我叫林希，来自计算机系。

甲：林夕？这名字咋那么熟。

乙：香港很有名的作词人啊，林夕啊（用白话）

甲：哦，我说嘛，怎那么眼熟啊，幸会幸会。

乙：啥眼熟？你见过人家吗？

甲：没有

乙：（撇了一眼）师弟，你可以开始了

D：我为师兄师姐带来一首月亮代表我的心，谢谢（唱了起来)

甲：（越听感觉越冷，边听边找了块布把自己包起来，走到D面前。）你是要来冻死我啊

D：（唱得正陶醉，被吓了一跳）哎呀，妈呀，鬼啊。（看清楚）是你啊，师兄。

甲：你唱的太棒了，你看我那杯水，哎呀妈呀，都结成冰了，这种唱歌的境界可堪称前无古人后无来者啊！

D:真的啊，谢谢师兄夸奖。

乙：下一位，我警告你啊，你再出丑一次信不信我把你赶出去。

甲：哦，我尽量控制自己咯。

E：评委好，我叫张亮影（甲准备喷水）师兄，不要喷水，我是明亮的亮，**的影。

甲：你咋知道喷水这个名词？

E：我在外面听师弟说了。

乙：唉，合唱团的面子让你丢光了。

甲：既然你叫张靓影，当然不能对不起这个名字，就来首张靓颖唱过的，很有名的LOVING YOU。会吗？

E：会，可是，后面那个海豚音～～～我唱不起

乙：你别难为人家了，师妹，别理她，你唱你的。

E：没关系，那我就试试吧。

E：（唱到高音，破了）

甲：哈哈，来来来，我来示范你看，MUSIC！！（唱到高音，像鬼叫一样）我再来一次，你相信我，这次我一定可以飚得起，MUSIC。（唱到高音，降八度，乙走过来，一头打下去。）

乙：可以出去了

E：哦

甲：师妹，回去好好练海豚音啊。

乙：你也出去。我一个人面试就行了

甲：啊？不是吧，我～我～我可以啊，相信我，师姐

乙：出去（说着把他推出门外）

结束

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